Cesta do Anglie 2 - část 8
Hellou!
Prosím, nedivte se případným překlepům v této části článku, ale dělám zrovna vedle rohlíčky (zku**ená práce!) a nejenže mám máastný ruky, jsem z toho totálně vytočená.
Následující část přeskočte, pokud nechcete číst to moje nadávání.
A Marika mě teď spamuje na chatu vánočníma písničkama. Lidi, uklidněte se! Vždyť je to až za týden! (omlouvám se, prostě se nedokážu dostat do "vánoční nálady" - musím dělat miliardu věcí a teoreticky bych to ani slavit neměla... ale to je jiný příběh)
Navíc jsem byla ukecána na vánoční povídku a... a... vrr, proč já pořád něco slibuju, když z toho pak nic nemám?
Zde končí část, kterou můžete přeskočit.
V dnešní CdA pořešíme dvě velice důležité věci - nové členy a Házenou botou (pravidla v ukázce, mírně pozměněna).
(před autobusem)
V: Alice! Hádej, koho jsme potkaly na záchodech!
A: Jimmyho Hendrixe?
Marika: Ale ten je mrtvej, ne?
A: Není. Svou smrt nefingoval a žije v utajení. Tedy... až do teď žil v utajení.
V: Hendrix na dámách? Ne, potkaly jsme tam HAJZLDĚDKA!
Marika: Toho se švábem!
A: Tak to ho musím pozdravit! (zdrhá k záchodům)
(zpět v autobuse)
V: Vzhledem k tomu, že se nám na benzínce nikdo neztratil, ale dokonce se k nám dva přidali, můžeme jet dál. Ale nejdřív bych vám naše nové spolucestující měla představit. Tohle je…
Mai: TAMČÁÁÁ!!
Tamara: MÁI! (začnou se objímat)
L: Tady mi něco uniká…
S: Zavři to ředidlo, drahý…
L: Aha... (zavře flašku od ředidla)
V: … a tohle je Zkouřenec.
Zkouřenec: No dovol?! Já mám jméno!
V: Ale tak vám stejně nikdo říkat nebude
María: Zkouřenče, máte s sebou chlast? Protože bez chlastu nikoho nebereme!
Zkouřenec: (vytáhne z tašky šnaps a Tamčin motorový olej)
María: Výborně! Jste vítán!
(o chvíli později)
Andy: Měl bych nápad, jestli se nudíte.
D: A na to, že se nudíme, jste přišel jak?
Andy: Já jen, že tamhle slečna Alex zasekává stropní ventilátor flusačkou...
G: Moje papírový kapesníčky? Nééé!!
Andy: A tak mám menší návrh na jistou hru, kterou hrajeme, když nás vedení školy vyžene se studenty na akce typu "Škola v přírodě". Jmenuje se to Házená botou.
V: Jo, to znám! Jako Glumův fotbálek! Má to podobná pravidla!
Marika: Počkat... nezačalo se s tím, když jsme na Avencastu studovaly my?
Andy: No... vlastně ano! Pochvala, slečno Tepeš. (mrkne)
Marika: (potěšeně) Jé, to jste mi ještě nikdy neřekl, pane učitel.
V: Abychom vám to vysvětlili - každý zezačátku střílí vlastní botou. Mai ne.
Andy: Kdo trefí Petra, má deset bodů.
P: Proč já? Já vám nic neudělal!
Marika: Nedal jsi nám tu konopnou žvýkačku!
P: Ta je pro mé... zdravotní účely! Jo, přesně. Zdravotní účely!
V: Kdo trefí duševně chorou, má -10 bodů!
Karel: Kdo trefí okno, platí 1000,- pokutu!
Marika: Vy znáte Házenou botou?
Karel: Ne, znám cenu svého autobusu.
Andy: Kdo trefí Hellboye, má nárok na rakev zdarma. Pohřeb si platí každý sám.
Marika: YES!
Andy: Nevztahuje se na upíry.
Marika: Scheisse!
V: Hraje se ve dvojicích. Ve dvojici po sobě nestřílí
Nuada: (přesune se na jiné sedadlo)
V: Místa se nemění!
Nuada: Jak jsi krásná, tak jsi zlá. (zoufale)Vezmeš si mě?
V: To jsem jako neslyšela.
Andy: Kdo trefí řidiče, jde pěšky
Karel : (myslí si) Toho chlapa začínám mít rád...
T: Pěšky? Z Němécka do Ánglije?
Marika: Nebo dokud na něj někde nepočkáme
(začnou hrát) (palba na Petra)
P: (schovává se za Nuadu) Já se bojíím!
Nuada: (chytne Petra a strčí ho před sebe) Zapomněls? TY jsi můj štít, ne já tvůj!
P: Ale já...
Nuada: (trefí Petra) MLČ!
V: (na Nuadu) Diskvalifikovanej!
Nuada: SUPER! Můžu si odsednout?
V: Ach... no tak dobře...
***
A malá poznámka - "Glumův fotbálek" opravdu existuje. Hrála jsem ho o prázdninách. Jediná odlišnost je, že body se počítají podle počtu klíšťat, která nachytáte při lovení míče ze křoví (měla jich devět - vyhrála...)
Komentáře
Okomentovat