Cesta do Anglie 2 - část 7

Hellou!

Tak jsem tento víkend byla u Mariky a kromě toho, že jsme dělaly cukroví a ona mi pletla copánky(takže vypadám trochu jako Mai), jsme taky napsaly kousek k CdA 2. Jako tedy do zásoby.

Nejsem si jistá, jestli jsem to tu už zmiňovala, ale příští rok jedu do Anglie zase :D Máme s Marikou přibližný plán, že bude možná i CdA 3 a rozmýšlíme i postavy, které tam zneužijeme... totiž obsadíme :D Zatím to mají už bohužel jisté například Doctor a River Songová :D

V dnešním díle dořešíme podivné ůchylky (u s kroužkem zcela schválně, protože tohle nejsou jen úchylky), prozkoumáme nabídku "nahých časopisů pro dámy", vezmeme nové členy a zjistíme, co se děje na záchodech na benzínkách :D

---

(o něco později)

E: (otočí se na Abeho) Mezi námi, panenky nejsou nic, za co byste se měl stydět. Já doma dokonce měl figurínu své bývalé.

María: (ledovým tónem) Eriku, co jsme si řekli?!

E: Že nebudu o Christine mluvit jako bych s ní někdy něco měl...

María: (pohladí ho po masce) Tak je hodnej...

(O DOST později - v Německu)

Liz: (na Hellboye) Zlato, řekni jim, ať mi zastaví. Já musím...

H: Ale to přece vydržíš, ne? Vždyť jsme stavěli před chvilkou...

Liz: Já to opravdu nevydržím!

V: Kvůli tobě zastavovat nebudeme, žahavko!

Liz: (stoupne si) (naštvaně) Tak hele, já jsem matka od jeho (ukáže na svého partnera) dvou dětí! Počurám se, i když kejchnu!

Marika: KARLE 2! Zastavte!

(autobus prudce zabrzdí)

(všem vypadne, co mají v ruce)

S: (hystericky) MOJE KNIHA!!!

L: (vytáhne hůlku) Accio Kniha!

S: No tak já si to s tím rozvodem ještě rozmyslím...

(na německé benzínce)

V: To je přece ta historická benzínka, jak jsme tu loni platili ty nehorázný prachy, aby se pět z nás dostalo na hajzlík?

Marika: Já nevím, já přece zůstala v autobuse.

V: Hm, to je jedno. Tyhle německý benzínky jsou všechny stejný - čistý a upravený. Je jasný, že už nejsme v Čechostánu. Jdeme si pořídit nějakej nahej časák?

Marika: No já nevím, ono moc chlapskejch časopisů není. Jsou spíš pro chlapy.

V: Ale třeba tady v Dojčlenďákově mají nějakou... Playgirl třeba!

Marika: No co ty to bereš...

V: Potřebuju nějakej zábal na nervy!

(chvilku přehrabují nabídkou, najednou se zpoza rohu ozve)

ženský hlas: Tak héle, ja věděla, žé jsi škrt, ále že áž takóvy, žé mě na spoléčnou dovolénou vézmeš ke sve matce, ktéra je návic už 40 let pó smrti...

Marika: Tyjo, to zní jako...

V: Tamčá!

Tamara: Vědmi? Tó jsi oprávdu ty?

V: Tak ne asi, já jsem kávovar...

T: Héle, vždyť vite, žé mě tén hájzl póřád vytáči.

V: Hele, Tammy, pořád sama?

T: Nět, já jsém tu s támtim...ehm, támtim (ukáže)

Zkouřenec: Tamarko, v pořádku?

Marika: Jé, to je ten legendární plynochlap s marjánkou ve skafandru!

V: No, to jsem nebyla já. To Blondie...

Z: Jo tak to ona?

T: No a vite, jáke to bylo zklamáni, když učínky výprchály? Téprve téhdy jsem zjistila, jáky je to SUCHAR!

Marika: (vytlemená opravdu neuvěřitelně) Těší mě, pane Zkouřenec!

Z: Ehm...mě také, slečno...?

V: To je Marika Tepeš. Dcera nejslavnějšího z upírů...

Marika: Dobrý, Vědmi. To říkat nemusíš.

B: (přiběhne tam) HOLKY! Na záchodkách je zase ten hajzldědek co loni!

Marika: Páni!

V: Jdem na něj!

T: Cóže? Tróchu vas néchápu…

B: To ti vysvětlím po cestě…dobrej, Zkouřenče…

Z: Eh…taky zdravím (instinktivně si kryje jeden z ventilů - ten, kterým se dá nejsnadněji sypat mletá marjánka)

B: Ježš…já už to znova neudělám! (potichu) Teď…

Marika: Tak kde to vázne, musíme ho jít pozdravit, ne?

(doběhnou na záchodky)

V: (odkašle si) Ehm… Gutn tág, herr Hajzldědek!

Hajzldědek: (leknutím nadskočí) Zase vy?!? Kde je vás víc?

Marika: Máme pro ně snad dojít?

Hajzldědek: Néé, to nebude nutné… eheh… je milé vás znovu sehen…totiž vidět… aléé...

B: Proč jste v černým?

Hajzldědek: Helmut umřel…

V: Oh…to je smutný…

Marika: (šeptá) Ani náhodou…

B: Jestli chcete, my vám tu můžeme dát vydělat na rakev!

V: Pro toho švába!

Hajzldědek: Sehr gut! Tak to bude… ehm… pět euro a… vaše krátkovlasá kamarádka jde taky?

T: Nó, pókud by byl v céně i oléj ná vyměnu…

B: Víte, tady je to poněkud…

T: Tak jéstli to nezáhrnuje i oléj na vyměnu, ták vam na nějaky hájzlik kášlu! (odejde)

(trapné ticho)

V: Tak…ehm…z toho zbytku mu udělejte nádhernej pohřeb!

(holky zapadnou na záchodky)

(po chvíli)

Marika: Aííííík! Tady je další šváááááb!

Hajzldědek: (pomyslí si) Helgo?

(v tu samou chvíli na pánech)

S: Hele, tohle je TA BENZÍNKA, kde jsem vloni přišel o knihu! (zle se podívá na Nuadu)

Nuada: Na mě to nehodíš, spadla ti sama.

L: Když jsme tady tak sami kluci, tak povídejte, co holky?

Garret: Malfoyi… tohle jsou pánský záchodky.

L: No a?

Garret: Tím chci říct, že tady to funguje takhle - uděláš, co musíš, a pryč! Chápeš?

S: No on to právě že nechápe. Je takový… (naznačí něco jako "natvrdlý")

E: Rád bych se připojil k debatě. Ale jen za předpokladu, že se budeme koukat… ehm… jinam.

Garret, Nuada, S: Jo, jasně, okej, neboj se…

L: Proč?

(trapné ticho)

Nuada: Opravdu? Opravdu se ptáš NA TOHLE?

L: A neměl bych?

S: Luciusi… eh… až to dodělám, vezmu si tě na chvíli stranou, ano? Rád bych ti něco vysvětlil.

E: A to víš jak?

L: Nevím, ale je sranda to domýšlet.

Nuada: Víte…já jednou zalezl s Blondie na dámský hajzlíky, ale nevím, kolik toho dělají holky osamotě. My totiž jaksi…měli na práci svoje… eheh…

E: Povídej, nešetři nás!

Nuada: Právě že na tohle bych rád zapomněl… bylo to na trajektu, a… my byli trochu zhulení, a…

S: Počkej. To bylo na pánských hajzlech!

Nuada: Vždyť povídám, že jsme byli zhulení!

L: Ale to si náhodou pamatuju i já! Sev mi tam tehdy něco škrtil.

S: To…bych tu nevytahoval…

L: Proč ne? Tehdy ti to nevadilo!

S: (myslí si) Merline...

Garret: Hulení na trajektu? To zní zajímavě! Povídejte!

Nuada: (začne vyprávět) Takže... bylo to tak...