Cesta do Anglie - část 3
Slibovala jsem vám včera další část. Takže tu je. Dnes trochu delší - rozebírá se v ní problematika zastavování na toaletu při dlouhých cestách :D
(někde v Německu)
Marika: Ty, hele, Vědmi, už je to tři a půl hodiny, co jsme měli zastavit na záchod...
Vědmi: K čertu s tebou, stejně se nikomu nechce...
Mo: Ale já musííím....
Verena: To vydržíš, neboj...
Mo: Ale já fakt musím! (začíná povzlykávat)
Mac: Vereno, co ty jsi to za matku? Svý dítě ani nenecháš...
Verena: Ticho budeš?! Jednou ji mám v péči já, a tak si o ní budu rozhodovat, jak chci. A navíc, je i tvoje!
B: Hej, kde to vázne? Mě asi chytá průjem...
S: Ach bože...
L: Nebuď sprostej...
T: Ale já taky musím jít vyvenčit orla!
Marika: A mně se nechce, kdyby to někoho zajímalo...
Jerrie: Wir möchte auf dem HAJZL!
(projedou okolo benzínky)
Teazer: On NEZAMOČIL!
Jerrie: Co?
(všichni se chlámou, jen Sev zůstává ledově klidný a nevzrušeně si čte v knížce)
Teazer: Čemu se smějete? Mně když se chce, tak blábolím!
S: Tady klid fakt nebude...
L: No ták, Seví. Nebuď suchar!
(předjede je dodávka s prosklenýma dveřma, mimochodem veze kompletní nabídku záchodů)
A: A do hajzlu...
Mac: No, teď ještě aby začalo pršet...
(začne)
N: (hodí po Macovi botu) Ty debile! Tys to přivolal!
Mac: A ty, debile, jsi mě trefil!
Marika: Mám žízeň (napije se z plechovky, srká přitom)
Misto: Mariko, ty zvíře!
Vědmi: Dohnali jste mě k tomu! Karle!(na řidiče) Zastavte!
(řidič zastaví u motelu)
B: Kdo tam bude poslední, čistí po mně mísu!
A: Tak to nééé!!!
S: Království za pisoár! Nebo kabinku! To je jedno! Vlastně ne, u pisoáru se blbě čte...
L: No jasně, když si jednou rukou musíš...
Misto: (vede Viki za ruku) Uhněte nebo vás usmažím!
Viki: (zasyčí na něj) Uvědom si, že to malý tě slyší. Až se to narodí a vyroste, bude všem vykládat, že má zlýho tátu...
Misto: Mně je to u ocásku, když není moje!
(nějak doběhnou na hajzlíky, stojí tam hajzdědek)
Vědmi: A do prasečího zadku! Nevíte někdo, jak se řekne německy záchod?
Teazer: Nevím... možná... der Chajsell?
Hajzldědek: (s děsným přízvukem) To je dobrý, já mluvím česky.
B: A sakra... prosimvás, pohněte!
Hajzldědek: Kolik vás tam je???
A: Klid, jenom celej autobus...
B: Počkat, to mi nějak nesedí... hajzldědek na dámskejch? A sakra! Tady se platí!
Teazer: Já jdu do křoví!
Hajzldědek: To bych nedoporučoval, tam šli někteří pánové... a přeci jen, dáma s vystrčeným zadkem je poněkud vyzývavé lákadlo...
Mo: Má někdo drobný? Protože jestli ne, já půjdu do toho křoví, ať je tam kdo chce...
Verena: Nemáte někdo drobný?
Všechny: No... ehm...
Hajzldědek: (poněkud podlézavě) No, že jste to vy, nechám vás zaplatit jednotnou cenu... řekněme... 6 euro bude stačit...
Vědmi: Ty... skopčáku... tady máš napsaný, že se za osobu se platí padesát centů!
Hajzldědek: Musím se nějak živit.
Vědmi: (vrazí mu do ruky šest mincí) A po*er se z toho!
Hajzldědek: Nebude třeba, mám svůj vlastní...
(dámy berou záchody útokem)
Teazer: Fuj, tady je šváb!
Hajzldědek: (myslí si) Tak tam se mi Helmut ztratil...
(na pánech)
L: Ty, Seve...
S: Co je, Lusíí? Tady si jeden nemůže chvilku číst, natož se...
Mac: Hej! Na tvý citový výlevy není nikdo zvědavej!
S: Buď rád, že mám obě dvě ruce plný a nemůžu vstát!
L: (na Maca) Týýjo! Škoda, že nejsi ten ze Sněženek a machrů. To by sedla hláška: "Ty máš ale péro!"
Mac: Táhni vode mě, buzno!
S: Buďte rádi že jsem v kabince!
Misto: Bože!
N: Áááá! Došel papír!
(Sevovi vypadne kniha)
N: Super! (knihu zkonfiskuje)
S: Do hajzlu! A to doslova!
T: To zní, jako by tam Munkus blil nebo co...
S: Dobře mu tak, neměl ten Kynedril zapíjet mou pálenkou!
(zpět v autobuse)
Vědmi: Tak to bylo...
Misto: Moje slova...
B: Připadám si jako po klystýru...
Teazer: To bylo slyšet...
S: (hysteráček) Co si teď budu číst? Nemá někdo nějaký časopis?
Mo: Čistě náhodou jo, teda jestli vám nevadí, že je to od Disneyho...
S: Dej to sem! Pořád lepší než konverzace s Luciusem! Nebo těma před náma!
Marika: (vtipný tón) Ty seš mi nějakej sprostej...
Komentáře
Okomentovat